Не знаю по каким таким причинам я перестала писать здесь, ведь в моей голове все так же жужжат миллионы мыслей разной направленности, безумные, и не очень, идеи. И делиться мне ими не с кем. В твиттере много не напишешь, да и мои полотна ереси там никому и не интересны вовсе. Хотя, конечно, кто сказал, что они интересны вообще кому-нибудь в независимости от того, где они будут написаны?) Тем не менее, хочу легкого общения и мнений. Поэтому буду постепенно возвращаться из "небытия" в свой маленький и уютный дайри.
С каждым днем чувствую. что в каких-то отдельных отраслях своей жизни взрослею, а где-то уж совсем слишком дурею хДД Точнее, в одной единственной отрасли я так и не выросла, не поднялась на новую ступень, а топчусь на месте, постоянно оглядываясь обратно, в нерешительности сделать шаг вперед. Без сожалений оставить все позади и двигаться дальше. О эти пресловутые муки любви. О этот инфантильный фанатизм и зацикленность, самоубеждение в том, что мне нужно именно это и ничто иное, самозабвениие и самообман. И в сущности столько много этих "само", что даже понимая и принимая существование этих сущностей, все-равно они владеют мной. Что заставляет меня саморазрушаться, саморазлагаться и тлеть хД Изменять своим собственным принципам. "СТОП!" Хочется закричать. Ведь рационализм еще есть, здравый смысл не перестает делать попытки прорваться сквозь туман отрицания. И у него получается, иногда. Но стоит появиться главному фактору разложения на горизонте, как туман сгущается. Хочется самоубиться хД Всему этому безумия положить конец я не в состоянии. Боюсь. "А вдруг все еще впереди? Вдруг это все сложности, которые я должна преодолеть на пути к счастью?" Но с другой стороны - это оправдание собственного страха, вновь самообман. Какой-то заколдованный круг.
Место, где я расту - работа. Точнее, четкое осознание того, что я ничего не знаю и если я хочу осуществить все свои планы - я должна постичь все необходимое. Быть компетентной во всех вопросах, пока мне не найдут замену. И делать это надо сейчас, когда фирма еще не столь сильно набрала обороты. Когда еще есть время понять и узнать принцип работы. В конце концов, что мне еще остается? Мне нельзя увольняться вот прям щас. Мне нельзя увольняться до тех пор, пока я не стану квалифицированным и незаменимым работником. Пока я не буду уверена в том, что уйдя с этой работы в будущем я смогу найти место не менее прибыльное и отвечающее моих запросам и возможностям. А главное, чтобы я хотела работать, а не думала об увольнении. За 8 месяцев работы я выросла в своих познаниях, я более уверенно себя чувствую. Но в действительности я не знаю и 1\100 того, что должна знать.
С другой стороны, я не хочу работать бухом. Ну вот это абсолютно не мое. Но что тогда мое? Вопрос, на который я никогда, наверное, не смогу ответить, даже в глубокой старости. Я лентяй, плывущий по течению. Не амбициозная амеба, желающая лишь развлечений с друзьями, без грандиозных планов на будущее в том самом понимании ячейки общества. Я не думаю о том где я буду жить лет через 10. Там же, где я есть, или в каком-то ином месте. Я лишь хочу путешествовать. Посмотреть мир. И возможно... возможно когда-нибудь, когда я не смогу жить бесцельно и бессмысленно. я обзаведусь ребенком. Совершенно эгоистично? А мне срать с высокой колокольни.
Но пока... я хочу танцевать в густых лесных чащах, босиком тревожа утреннюю росу, притаившуюся в ковре трав. Петь песни на галльском и вдыхать чистейший горный воздух.