Боль – это состояние ума, к ней можно привыкнуть.(с)

Режиссер: Ёсифуми Кондо
Длительность: 111 минут
Жанр: романтика, повседневность
Снято по манге: Mimi wo Sumaseba
Автор оригинала: Хиираги Аой
Сюжет: Школьница средних классов Сидзуку Цукисима обожает читать, «глотая» книги одну за другой. Однако какую бы книжку она ни брала из школьной библиотеки, в формуляре прочитавших её прежде значится имя Сэйдзи Амасава. После знакомства с этим необычным пареньком, ставшем её первой любовью, Сидзуку узнаёт много нового и о себе самой, о своих целях в жизни - открытие, которое необратимо изменит её судьбу. (с) world-art

Мое мнение: "Шепот сердца" наглядный пример того, что для достижения своих мечт нужно стараться. Одного лишь желания недостаточно - претворение свох желаний в действительность кропотливый труд, отнимающий все силы, но приносящий плоды. Старайся - и все у тебя получится. Может и не сразу, не с первой попытки. Но это шаг навстречу своему будущему, судьбе, которую мы в праве выбирать сами.
Аниме наполнено детским максимализмом и в тоже время зрелостью. Четкие цели одного, упорство, с которым он идет к ее достижения, подталкивают на такой же подвиг главную героиню. Такие люди на вес золота. Именно они должны служить примером. И очень редко в нашей жизни бывает так, что в 14 лет мы истинно знаем, кто мы. Да что там в 14. Порой вся жизнь уходит для того, чтобы по-настоящему осознать и принять себя. Мы блуждаем в поисках себя, останавливаясь по дороге. И, безусловно, это часть нашего пути для осознания своего Я. Путь наш тернист и сложен. Чаще мы плывем по течению, плавно изгибаясь в потоке реки, несущий нас в неизвестность. Нельзя сказать, правильно это или нет. Ведь река имеет исток и всегда куда-то ведет,соединяется с другими реками, впадает в моря и уже несется к океанам. Она всегда в движении, как и жизнь. И если ты не знаешь что ты из себя представляешь, то путь - это неплохой способ постичь себя. Ты ведь всегда можешь остановиться, не правда ли?
Героиня фильма так и сделала. Она захотела быть с тем, кто овладел ее крохотным девичьем сердцем. Это был толчок для Сидзуки к действиям. Чтобы не отстать от развития Сэйдзи, не упустить его из виду по дороге в будущее, она начинает свой путь, чтобы не стоять на месте и не смотреть на удаляющуюся спину любимого. Саморазвитие. Прогресс. Смена книг, наполненных волшебством слов, ведущих в мир фантазий, на узкоспециализированную литературу, дающая представление о многих вещах в настоящем, а не выдуманном, мире. История, фольклор, минералогия. Но в итоге она изучает новые науки для осуществления задуманного, того, что не изменится в любящей мечтать и фантазировать девочке - любовь к сказкам. Это большой рост личности, переход от подростка к зрелому человеку. Познать и не изменить себе. Открыть в себе нечто новое, но при этом укрепить те знания о самом себе, которые же есть. Каждому из нас нужен такой толчок. К действиям. К переменам. Изучению. К поискам своего драгоценного, но не ограненного камня. Своего таланта. И не просто принять его как должное, а шлифовать его, чтобы он сиял все ярче и ярче.
Но тут же заявлено столкновение социальной среды, уклада общества, с твоим собственными желаниями. И очень тонка грань между упорством и безрассудством. Как бы там ни было, но сказано одним известным философом - "Человек животное социальное". Мы живем в обществе, в котором ты не можешь достигнуть своих целей не играя по правилам системы. Школа, высшее образование - это одно из средств, которое ты должен использовать и через что ты должен пройти в этом длинном пути. Как ни крути, но образование открывает дороги, дает больше возможностей. И пренебрегать им - усложнять свою жизнь, которую и так ждет впереди множество трудностей. Умение сосуществовать с обществом - это наука, которая должна быть освоена всеми. Как жаль, что живущие в современном обществе не владеют этим умением и ставят перед собой целью не получение знаний, а получение диплома, бумажки, которая тебе по сути не дает ничего.
Но, безусловно, здесь затрагивается еще и тема эволюция чувств Сидзуку. Еще одна, если не самая первая, ступень взросления. Она по-ребячески воспринимает задиристость Сэйдзи в самом начале, злится. А в итоге проходит стадию привязанности, которая из зародыша, из маленького бутона выросла в прекрасную розу, раскинув бархатные лепестки. Собственно, это и послужило началом перемен в душе маленькой девочки.
Мне очень понравилась сцена в библиотеке. От нее мягко веет нежностью и чистой, искренней любовью. Где Сэйдзи ждет за книгой Сидзуку, которая закончит свои дела. Не отвлекая, лишь поглядывая на нее и даря встречному взгляду мягкую улыбку. У меня самой даже в груди, как бы не звучало тривиально, разливалось тепло глядя на них. Я не могу передать словами и выразить это испытанное чувство. Оно шло откуда-то из глубины души, поднималось из-под ребер вверх, к сердцу. Такое трепетное и воздушное. Возможно, это было одухотворение. Мне захотелось творить.
Именно за такие эмоции и чувства, за столь сильные немые сцены, к которым подводит легкая и ненавязчивая мелодия оркестровой музыки, все любят Хаяо Миядзаки. Этот его дар которым он делится со всем миром. Спасибо ему в очередной раз за это. Спасибо всем, кто трудился над работой этой волшебной картины.

01:15

Боль – это состояние ума, к ней можно привыкнуть.(с)
У меня понемногу скапливаются посты в черновиках. Вот все никак не допишу о поездке на Кубану. Да что там Кубана, я о Танибате-2013 все никак не закончу, я уже молчу о некоторых моментах в Японии. Отчет о концерте Хадзи все никак не заканчивается и не приходит к логическому завершению. А уж Матенра... Ну да я не о том.

Сижу тут, значит, вчера, покуриваю мангу "Вторжение Гигантов", от нуля до 12 тома, сегодня утром был осилены последние 3 главы. И окунулась я в ностальгию. А с чего все начиналось-то... В плане - знакомство с мангой. Я, кажется уже когда-то давно рассказывала о первооткрытии и становлении на путь яоизма)) И вот сейчас, захламляя ленту твиттера воспоминаниями, мне захотелось и сюда настрочить пару строк, потому что все же здесь можно в полном объеме написать все, не стремясь укоротить и выбросить слова из предложений, чтобы все поместилось в 140 символов.

Все началось задолго до этого, и конечно же с Кусаби. Я его не смотрела, но много читала о нем. По описаниям знала почти полностью весь сюжет и героев. Но погрузилась серьезно с первой овашки "В своих ладонях он держал весну", выпущенной на двд и приобретенной зимой, после удачно сданного зачета/экзамена на первом курсе. Как сейчас помню, зашла в "Мишель", спустилась на нулевой этаж, где распологался магазин видео-аудио-игровых дисков. Прошла вдоль рядов, к самому последнему стеллажу что стоял справа от меня. Большой выбор дисков с аниме. Но я не могла не выцепить взглядом Като на обложке диска. Я, помнится, выберала между еще каким-то диском. Но предпочла Като, особенно поле прочитанного описания))

Смотрела я вечером втихаря, закрыв комнату, чтобы не спалила маман, аххахаха)) Одной овашки было крайне мало, да и она так закончилась, что продолжение было просто необходимо. Вы прекрасно знаете насколько сильно я могу быть фанатичной, просто крышесносно)) Но в то время у меня был карточный интернет. А у студента не шибко много денег на все эти карточки интернетовские)) Выживали как могли, да и в интернетах я не столь уж сильно ориентировалась)) Поэтому первый сайт, где я брала мангу "Хару во" был не "Розы, бабочки и кошки", а допотопный, с постраничным выкладыванием, принадлежащий Фаэтон и созданный ей же бесплатнике. Я. наверное, навсегда останусь ей благодрна, ведь практически благодаря ей я познакомилась не только с "Хару во", но и с работами Кодаки Казумы. Так что грубо говоря первыми и навсегда любимыми для меня есть и останутся манги "В своих ладонях он держал весну" и "Цветок и Дракон".

Я немного скучаю по тем беззаботным временам)) Когда можно было ночи напролет читать в захлеб мангу. Сколько же ее было перечитано за все эти годы.... Даже не сосчитать. Увы, отныне подобная беззаботность недоступна. Это слишком большая роскошь. Хотя в любом случае я нахожу время на книги, всегда))

Но меня нынче посещают мысли о том, что я многое упускаю. Много интересного. В литературе, в кино. А уж в аниме и манге так вообще...)) И мне хочется восполнять все эти пробелы)) И последние 2 недели я этим и занимаюсь)

В общем, опять пост-бред какой-то хДДД

@темы: мысли в слух

17:12

Боль – это состояние ума, к ней можно привыкнуть.(с)
Ну что ж, вчера был куплекн билет до Анапы и сегодня, через несколько часов я уеду на Кубану, тадададам. Правда, таки не не на всю и я, к сожалению, не услышу SOAD 7 августа. Но 3,5 дня тоже нормально. Отдохну, наберусь сил, успокою нервы, нежась под палящим солнцем хДД Вернусь в среду, сразу на с автобуса на работу, ы. Но, что поделать, у нас сейчас не лучшие времена, полный бедлам. Чудо, что вообще отпустили.

В общем, удачи мне! хДД Газетто, я таки вас увижу и услышу, ня :3

@темы: май лайф

09:07 

Доступ к записи ограничен

Боль – это состояние ума, к ней можно привыкнуть.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Боль – это состояние ума, к ней можно привыкнуть.(с)
У меня такое чувство, что я везде пиши только о работе. На работе в твиттере, всем в чатах. Наверное потому что я уже 2 недели как шлангую от спортзала из-за работы? Ну окей, шлангую из-за отсутствия денег и лени, которая вызвана усталостью на работе хДД Все закономерно. Жутко хочу потягать железо, ибо меня ломает. Но, ждем з/п =_=

И я все к чему? К работе хДД Поныть еще и здесь хДД Нынче на работе какой-то дурдом творится. Вроде бы все элементарно, но собрать все в одну кучу как-то не получается. Хочется разработать стратегию ведения учета, чтобы охватить все, но не хватает банально времени из-за текучки. И пухнет голова, от слова совсем. Ну, правда, тут еще играет роль немаловажный фактор в виде моей несобранности и не увлеченность делом. Точнее, моя неорганизованность. Распаляюсь на многое, хочу охватить все, а в итоге ничего не получается. Много отвлекаюсь. Например, ищу одно, нахожу другое и начинаю заниматься этим другим, а в процессе отвлекаюсь на что-то третье. И в итоге ничего из этого не закончено. Я исправляюсь, правда.

Сегодня вот приезжала консультировать бывший бухгалтер Лукойла, очень милая женщина. Много полезного рассказала, даже то, о чем я даже не догадывалась и не знала. Ну, это неудивительно, она в системе проработала 4 десятка лет, а я всего тут, 8 месяцев. Мало того, что бухгалтерия, так еще и торговля нефтепродуктами, а тут столько своих нюансов и правил, что мама не горюй. В общем, после беседы с ней у меня еще работы прибавилось выше крыши. Где брать время на все?

И вот из-за этого всего я не поеду завтра на Кубану, ы. Но все-равно поеду в пятницу, после работы. Главое что? Море, песок, Бро,  Кимерис и Газетто. А дальше - мелочи жизни хДД Хотя, конечно, не хочется ехать на один день. Ну а хули? Че, я приеду в лучшем случае в 6 утра в субботу, а если директор упрется рогом и не даст хотя бы 2 дня отгула, то так оно и выйдет. Ведь чтобы выйти в понедельник мне придется сваливать в воскресенье. Блин, но вообще, при любом раскладе - грустно, я бы хотела попасть еще и на SOAD, но их как назло до 7 августа придержали. Ну, разумно конечно - мотивация многих остаться на подольше. Но вот у меня хоть так, хоть эдак - не получится. Ладно, переживем как-нибудь =_= Но все-равно, хочу хотя бы на 3 дня отдыха =_=

И немного о познании. Читаю тут, значит, книгу "Бегущая с волками", которую мне подарила  Кимерис в нашу эпичную встречу на позапрошлых выходных, то бишь на Танибате :3 Достаточно познавательная книга. Познание своего я, своей Женщины внутри, которую мы почему-то теряем с возрастом. И весь процесс самопознания и поиска себя, принятие и осознание себя, происходит на примере сказок. Да так грамотно и глубоко, что невольно ловишь себя на мысли, насколько ты не то, чтобы глуп, но слеп. Одного понимания, основанного на своих собственных познаниях, крайне мало, чтобы увидеть истинную суть. Я далеко не дура и не глупа, хотя многие могут в этом усомниться, судя по моему поведению. особенно нынче в твиттере хД Но при всей моей любви к философии и психологии я бы навряд ли сама завернула за угол и обнаружила там множество интересного, а не просто продолжение улицы. И это прекрасно, иметь возможность, направление, чтобы расширить свое мышление и осознать многие моменты.

Жаль, что когда я читаю эту книгу, не имею возможности записать родившиеся мысли, потому что вот сейчас я навряд ли вспомню все, что хотела бы сказать на тот момент. Хотя. кто мне мешает сказать что-то новое или понятое мной озвучить иными словами?)) Но это уже в отдельный пост.

Ну и в завершении. Вот вам фоточка из Асакуса. Сувенирный рай хДД


@темы: the GazettE, фотге, май лайф, ояебу!, мысли в слух, друзья

Боль – это состояние ума, к ней можно привыкнуть.(с)
Не знаю по каким таким причинам я перестала писать здесь, ведь в моей голове все так же жужжат миллионы мыслей разной направленности, безумные, и не очень, идеи. И делиться мне ими не с кем. В твиттере много не напишешь, да и мои полотна ереси там никому и не интересны вовсе. Хотя, конечно, кто сказал, что они интересны вообще кому-нибудь в независимости от того, где они будут написаны?) Тем не менее, хочу легкого общения и мнений. Поэтому буду постепенно возвращаться из "небытия" в свой маленький и уютный дайри.

С каждым днем чувствую. что в каких-то отдельных отраслях своей жизни взрослею, а где-то уж совсем слишком дурею хДД Точнее, в одной единственной отрасли я так и не выросла, не поднялась на новую ступень, а топчусь на месте, постоянно оглядываясь обратно, в нерешительности сделать шаг вперед. Без сожалений оставить все позади и двигаться дальше. О эти пресловутые муки любви. О этот инфантильный фанатизм и зацикленность, самоубеждение в том, что мне нужно именно это и ничто иное, самозабвениие и самообман. И в сущности столько много этих "само", что даже понимая и принимая существование этих сущностей, все-равно они владеют мной. Что заставляет меня саморазрушаться, саморазлагаться и тлеть хД Изменять своим собственным принципам. "СТОП!" Хочется закричать. Ведь рационализм еще есть, здравый смысл не перестает делать попытки прорваться сквозь туман отрицания. И у него получается, иногда. Но стоит появиться главному фактору разложения на горизонте, как туман сгущается. Хочется самоубиться хД Всему этому безумия положить конец я не в состоянии. Боюсь. "А вдруг все еще впереди? Вдруг это все сложности, которые я должна преодолеть на пути к счастью?" Но с другой стороны - это оправдание собственного страха, вновь самообман. Какой-то заколдованный круг.

Место, где я расту - работа. Точнее, четкое осознание того, что я ничего не знаю и если я хочу осуществить все свои планы - я должна постичь все необходимое. Быть компетентной во всех вопросах, пока мне не найдут замену. И делать это надо сейчас, когда фирма еще не столь сильно набрала обороты. Когда еще есть время понять и узнать принцип работы. В конце концов, что мне еще остается? Мне нельзя увольняться вот прям щас. Мне нельзя увольняться до тех пор, пока я не стану квалифицированным и незаменимым работником. Пока я не буду уверена в том, что уйдя с этой работы в будущем я смогу найти место не менее прибыльное и отвечающее моих запросам и возможностям. А главное, чтобы я хотела работать, а не думала об увольнении. За 8 месяцев работы я выросла в своих познаниях, я более уверенно себя чувствую. Но в действительности я не знаю и 1\100 того, что должна знать.

С другой стороны, я не хочу работать бухом. Ну вот это абсолютно не мое. Но что тогда мое? Вопрос, на который я никогда, наверное, не смогу ответить, даже в глубокой старости. Я лентяй, плывущий по течению. Не амбициозная амеба, желающая лишь развлечений с друзьями, без грандиозных планов на будущее в том самом понимании ячейки общества. Я не думаю о том где я буду жить лет через 10. Там же, где я есть, или в каком-то ином месте. Я лишь хочу путешествовать. Посмотреть мир. И возможно... возможно когда-нибудь, когда я не смогу жить бесцельно и бессмысленно. я обзаведусь ребенком. Совершенно эгоистично? А мне срать с высокой колокольни.

Но пока... я хочу танцевать в густых лесных чащах, босиком тревожа утреннюю росу, притаившуюся в ковре трав. Петь песни на галльском и вдыхать чистейший горный воздух.

19:14

Боль – это состояние ума, к ней можно привыкнуть.(с)
Ты — Алхимик-Бард
Расписной гомункул? Химическая формула в четыре этажа или протокол вскрытия пятистопным ямбом? Оды законам естествознания? Партитура, которую невозможно сыграть? Все это дело рук таких, как ты. Да-да, и стиль хай-тек, да и дизайн в целом, вероятно, тоже. А также множество полезных и мозговыносящих вещей. Ты и тебе подобные – вообще креативщики редкостные, когда не ищете правду в истине, что с вами случается довольно часто. Как это ни парадоксально звучит, но озарение – твой лучший друг. И неважно, сколько ночей ты не спал, когда ел в последний раз, и в каком ты состоянии вообще. Твои Муза, вдохновение и любопытство несут тебя вперед с неотвратимостью ракеты земля-земля. И неважно, существует ли эта ракета на самом деле, важно, что ты ее уже выдумал и сейчас расписываешь под хохлому.
Пройти тест


00:40 

Доступ к записи ограничен

Боль – это состояние ума, к ней можно привыкнуть.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:30

...

Боль – это состояние ума, к ней можно привыкнуть.(с)


Я все же заливаю понемногу фотографии из Японии. Альбом вроде как открытый для всех хДД

А если что, то еще и в инстаграм периодически пощу.


23:00

Боль – это состояние ума, к ней можно привыкнуть.(с)
Жизнь течет медленно и размеренно. Перепады настроения: от безграничного счастья, до абсолютного отчаянья. Остаток лета и начало осени сулит пройти в не менее сильных эмоциях. На очереди - Танибата в эти выходные. Если все получится гладко - то с 1 по 7 ожидается вылазка на Кубану. А в начале сентября концерт Eluveitie. И я искренне счастлива от одной мысли, что я буду там. И столь же сильно меня пугает очередная встреча с НИМ, но в совсем непривычном статусе "друзей". Но. Поживем - увидим)

Хорошего вам вечера под хорошую музыку. Спасибо, бро :3



@темы: видео, май лайф, мысли в слух

21:15

Боль – это состояние ума, к ней можно привыкнуть.(с)
Девоньки, а вы помните эти тикеты?))


12:04

Боль – это состояние ума, к ней можно привыкнуть.(с)
Несколько раз писала пафосный пост и удаляла. А суть лишь в том, что мои самые продолжительные отношения, длинной в полгода, сегодня пришли к логическому завершению. Вот и все.

Боль – это состояние ума, к ней можно привыкнуть.(с)


читать дальше

@музыка: Queen - Who Wants to Live Forever

@настроение: музыка настроения....

12:37

Боль – это состояние ума, к ней можно привыкнуть.(с)
Нынче я пребываю в какой-то прострации. Я смеюсь, улыбаюсь, шучу, общаюсь, хожу на тренировку, работаю. Но все как-то на автомате больше. На самом деле первую неделю было сложнее некуда. Апатия ко всему. Я даже парочку друзей оттолкнула подобной замкнутостью и похеризмом. Япония забрала много эмоций, забрала меня) Опустошила даже. Все никак не могу войти в колею на работе, собраться. Мне нужно больше времени. И найти новую цель. Точнее не так. Я сейчас определяюсь с масштабностью действий. Разбираюсь в себе, чего же я хочу и к чему стремиться. У меня упорно сидит мысль о Японии на полгода обучения. Но для этого надо много и усердно работать. Мне необходим план действий. Надеюсь, пока я разбираюсь, я не буду терять то, что имею. И когда я разберусь во всем - нарисую глаз Даруме...



@темы: мысли в слух

Боль – это состояние ума, к ней можно привыкнуть.(с)
А я все не могу отойти от поездки. Я вся еще там, гуляющая в переулках Кабуки-чо, Синдзюку и Шибуи. Я все так же невольно сравниваю нашу страну и страну Восходящего солнца. Сколько же там было. Сколько эмоций, впечатлений, приключений, воспоминаний... Концерты Kamelot, heidi., сборную солянку из Jupiter, Galeyd, Piece, Meteoroid, Neverland и кого-то еще. И конечно же Matenrou Opera. Во истину GRAND FINALE! Боже мой... я видела их настоящих, живых, вот на расстоянии трех вытянутых рук хД Я прекрасно понимаю  :Nameless:, которая ездила на все возможные концеты МО. Я если доживу до следующего тура, если заработаю денег, то поеду таким же безумным образом за ними. Они восхитительны, необыкновенны, душевны и милы)) А драм-соло Ю... каждое драм-соло Ю, должно быть услышано *О*

Я хочу вновь вернуться в бар Джуки, чтобы мило побеседовать с Реном, чтобы построить глазки и пообщать Рейку из DOREMIdan хДДД Чтобы Микаге снова наливал мне коктейли с милой и обаятельной улыбкой :3 Чтобы пафосный Кен из AND, терял всю свою пафосность и снобизм, наблюдая как мы с  Solinara откачиваем китайскую девочку, которая дошла до точки не возврата.

Я хочу видеть девочек каждое утро в нашем маленьком и уютном номере отеля. Мне этого так не хватает. Очень. Как и комбини по утрам, как моей излюбленной раменной. Океана в Кобе. 150 ступенек в Никко. Потеряшки в Киото. Даже шумной Осаки не хватает. Я хочу обратно. Я хочу туда, где осталась большая часть моей души. Т___Т



@темы: мысли в слух

Боль – это состояние ума, к ней можно привыкнуть.(с)
Раз в несколько месяцев меня накрывает и я несу и творю бред в виде моблофоток. На самом деле мне много чего есть сказать. Попричитать на работу, поныть о том как было хорошо и я хочу обратно ТУДА, о самоанализе (это тоже из разряда "как обычно";) и блаблабла. Знаете, я сузил свой мир вокруг только одного человека, почти забывая обо всем остальном мире. Окей, до двух. До НЕГО и до себя. Это очень плохо, потому что это д авит. На нас обоих и в итоге я разрушу этот мир, который при чем толком-то еще и не создан. Поэтому, наверное, я вернусь сюда и буду чаще писать. Даже поделюсь впечатления о поездке. А еще вновь вернусь к книгам, бикоз Ницше - это, конечно, хорошо, но и художественную тоже хочется. А еще нужно будет извиниться перед многими людьми. .

В общем, моблофотке. Ну, в общем, вот хД Почти первые фотографии "-10 кг" хДД С Гаро и в поездке в театр не в счет хД



Я хочу друга-фотографа, который бы позалипал со мной >.< Можно, конечно, обратиться к бывшему преподу и шефу, но все-таки фотосет в корсете с ним я не готова устраивать хДДДД

@темы: фото, ояебу!, мысли в слух, ЙА

11:11

Боль – это состояние ума, к ней можно привыкнуть.(с)
Все было. Япония была.

Боль – это состояние ума, к ней можно привыкнуть.(с)
Вот. Сегодня. Тот самый день. Осталось каких-то 7,5 часов до отлета, которые пролетят абсолютно незаметно. Но не страшно. И нет предвкушения. Просто данность. Может меня растормошит по прилету? хД Или при первой воздушной яме хДДДД И с криками "ААА, МЫ ПАДАЕМ" разобью голову об окошко хДД Но тем не менее как факт - уже завтра мы будем в Японии. Так что, мечты сбываются :3

@темы: май лайф, ояебу!

23:41

Боль – это состояние ума, к ней можно привыкнуть.(с)
Ололололо, товарищи. А уже как бе почти пятница, у меня вновь поезд на 8 часов из Ростова. И все.. почти финишная прямая до Японии О___О Я по-тихому мандражирую, как обычно, но продолжаю собирать сумчак и попутно писать мануал для заместительницы на работе хДДД Мне даже как-то страшно уезжать на 2 недели.. там же лютый ад начнется. Но будем решать проблемы по мере их поступления Оо

Гулд лак нам :3

11:14

Боль – это состояние ума, к ней можно привыкнуть.(с)
А вообще, визу уже дали и мы велетаем 26 мая в 8 вечера *О* Отсчет на дни запущен :3